父母對子女的愛是毋庸置疑的，只是從來沒有人教我們如何做父母。三年前有了阿哲，我跟很多新手媽媽一樣，不時有挫折感，由new born的牙牙學語、Trouble 2到現在的Terrible 3，總希望從跌跌碰碰的失敗中找到一勞永逸的育兒方法。
身教，當然是最好的方法。但往往很多父母包括我在內，在孩子面前總是表現言行不一。到最後，身教變成說教，大人越是說教，孩子越是反感。
回想阿哲Terrible 3的「No-No」階段，可能是婆婆照對他說話常把「不」字掛咀邊的原故。當他開始說「我不要」又對著幹的時候，大人除了講道理、千依百順、投降利誘或高姿態鎮壓之外，那可以怎麼做呢？
幾個月前，在偶然下接觸了「親子遊戲治療法」，發現了了解孩子內心的另一遍天。
為什麼孩子會這樣做？
任何人都想得到別人的接納、尊重和諒解，孩子也是一樣。所以首先我們必須要去瞭解孩子，為什麼會開始這樣做？
美國家庭治療師Dr. Virginia Satir的研究發現，孩子的一切行為都是有目的的，她的「冰山理論」（Satir Iceberg Model）提出，很多時家長只是看到問題的表徵，指是冰山露出水面的小部分，背後可能有不同的原因，包括情緒、期待和渴望等，在埋於我們看不到的水底下。尤其是幼童，根本不懂理解和處理自己的情緒，表達力亦比較差，所以會以最直接的方法來宣洩，不滿的話只能以發脾氣的方式表達出來。
當孩子不合作又不懂解釋，家長想要找出原因十問九唔應或者問非所答，失敗的情緒容易轉化為暴躁，火星撞冰山，家長同小朋友都不好受。
「親子遊戲治療法」讓我明白到家長的角色最重要是：要了解孩子的感受。當孩子覺得被了解、被明白、被尊重時，自自然然會開始說出自己的感受，之後漸漸更願意分享並信任家長，最終學懂什麼是情緒。
怎樣去了解孩子的感受？
先聆聽，多觀察，明白及回應情緒感受──這些都是老生常談的原則，做起來絕不容易，大家往往向錯的方向走。
例子１：三歲的小男孩被生日會出場的小丑受驚哭鬧不停
家庭Ａ說：「唔駛驚，媽咪爹Ｄ係度！」（抱起安撫中）
家庭Ｂ說：「小丑有咩好驚，男仔要大膽Ｄ！」
家庭Ｃ說：「我地唔睇啦，獎你食粒糖唔好喊啦！」
例子２：在Playgroup有小朋友搶左了你女兒的玩具，她搶不回來而鬧情緒
家庭Ｄ說：「唔駛搶，等哥哥玩完就會俾你！」
家庭Ｅ說：「要學識share，大家一齊玩！」
以上的例子阿哲也經歷過，家長的說話聽起來理所當然。但細心想想，根本沒有一句是孩．子．的．感．受，這些安撫的話通通是大人給孩子對處理當前問題時的說教、講道理甚至轉移視線而已。
孩子受驚了，家長請先說：「剛才很恐怖，我知道小丑好可怕。」
孩子鬧情緒，家長可以說：「我明白你被人搶走玩具好唔開心……」
當站在孩子的角度去看事情，你就明白他們這一刻為什麼情緒異常。當大人開始了解，就自自然然給予孩子更多的時間和耐性，讓他們整理情緒。另一方面，孩子知道父母明白自己的感受，這樣可以讓他們感到親切感，情緒慢慢穩定下來；同時間，孩子開始明白什麼叫受驚或被欺負，一旦再發生時，他們從家長的說話中漸漸學懂用言語表達情緒。
明白了基本技巧，要活學活用絕非易事。因為大人口中的話，都是自身的成長經歷、以及聽從父母長輩、同儕友輩、社會規範等潛移默化出來的。
我和小組的六位媽咪必須經過了遊戲治療導師的反覆指導，目的想把這個同理心技巧擴展成說話上的反應能力，希望阿哲出現情緒危機時，我能夠馬上反應過來。
家居實踐練習時，當用上新方法，三歲的阿哲初時會眼定定望著我，覺得媽咪對他的態度不同了，慢慢開始不收藏負面情緒，不再事事只說「No! 我不要」，嘗試簡短地重覆我的說話。
不過，惡習難改，我這位新手媽媽偶爾會情緒失控，反觀阿哲的進步比我來得更快呢。
親子遊戲治療法
「親子遊戲治療法」源於「兒童遊戲為本治療法」，香港有些舉辦相關課程的機構，例如：
- 童心行（不定期與不同機構舉辦相關課程，由香港著名遊戲治療導師劉雪霞主講，可以google「童心行2016」搜索最新課程）
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