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[好文] 如何鼓勵孩子 [複製鏈接]

kao

珍珠宮

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發表於 08-6-9 10:15 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

如何鼓勵孩子

林惠娟

幼教界的同仁們都認為來自大人的誇獎與鼓勵，可以提昇孩子的自尊(self-esteem)，以及幫助孩子建立自我價值感；尤其，與孩子關係最密切的父母及老師，更是身負重責大任。因為他們的一句讚賞，一點鼓勵，都有可能對孩子行為模式的建立或人格特質的養成，產生深遠的影響。

然而,誇獎和鼓勵的品質及使用方式，可能因大人的動機不同而不同，可能因大人對兒童發展的認知不同而不同，也可能因大人的人格特質或成長背景不同而有所不同。這篇文章將引導幼兒的父母及教師們進入誇獎及鼓勵性語言的殿堂，認識它的深奧，並介紹一些有效的誇獎及鼓勵應遵循的不二法門；藉以幫助父母和教師提供幼兒一個較佳的精神環境，讓幼兒們更有機會學習一些我們期待他們養成的特質。例如：正向的自我概念、自動自發的精神、自我依恃的能力、以及主動學習的動機。

為什麼大人要誇獎孩子呢？大人們總認為：多誇獎就可以讓幼兒更喜愛自己，更有自信，更熱愛學習。但是，研究報告指出：誇獎並不一定可以帶來以上的正面效果；如果使用不當的話，甚至還會造成反效果。例如：老師的誇獎可能會減低孩子的自信；Rowe(1974)的研究報告指出：學生在接受老師的誇獎之後，每次要回答老師的問題時，語氣反而帶著懷疑及畏怯，而且眼睛一直留意著老師的反應，深怕再得不到老師的讚賞。再者，Meyer(1979)發現：孩子也會因為常得到誇獎而對自己的成就標準要求很低，而且在面臨困難時，不願嚐試去突破它，間接的就減低了孩子對事物的探究熱忱及堅持度。換句話說，過多的誇獎可能剝奪一個聰明能幹的孩子成功的機會，因為沒有任何一個孩子可以永遠都很好、很棒；為了避免接到否定性的評價，孩子們會儘量逃避一些困難的經驗，因此，他們也就少了一些可以領略真正的成就感的機會。

Ginott(1972)指出：當大人們持續褒貶孩子的行為或各種表現時，其實已經在無形中推崇了大人的權威性，以及預設了大人是絕對比小孩優越的假設，並鄙視了孩子的能力和價值。如此一來，便和我們的幼教目標背道而馳了。

Kamii(1984)指出：如同其他的獎品一樣，誇獎有可能剝奪孩子學習評斷自己表現的機會，因為孩子若一直在別人的褒貶中長大，久而久之，他對大人的評價，便養成深深的依賴，而未能好好享受自己完成某件工作的成就感。事實上，由內在衍生的成就感，就是孩子應得的最佳獎勵，而不是在孩子之外的、來自大人的誇獎和讚許。

然而，研究報告也並非完全排除誇獎的可用性，而是強調它應該被用得適宜。也就是說，不同型式的誇獎有不同的效果，不同的孩子對誇獎的接受度也不同；為了避免濫用負面無效的誇獎，大人們該學習化誇獎為鼓勵，讓孩子確實從大人的鼓勵中建立自信、提昇自尊。

到底誇獎和鼓勵有何不同呢？Hitz & Driscoll(1988)指出：鼓勵（encouragement）就是有效的誇獎（effective praise）。Dreikurs et al.(1982)說：「大人通常都『誇獎』孩子完成的作品，但是，相反的，『鼓勵』是對孩子所付出的努力，或對作品中的某一特色，給予正向的肯定。「鼓勵」並不評斷孩子的能力或作品的價值。「你做得真好！」和「哇！好漂亮啊！」都是誇獎性的語言，這樣的誇獎不具體、不明確，非但沒有指出好在哪裡、漂亮在哪裡，而且還明顯的評斷了孩子的能力。

為了讓大人們知道怎樣才能有效的鼓勵孩子，許多專家都提出了一些建議，Hitz & Driscoll (1988)歸納出以下數點：

一、「鼓勵」一定是明確的(Good &Brophy,1984)：當小明用積木堆了一棟房子，大人最好不要光說：「哇！小明，你堆的房子好漂亮啊！」應該說：「小明，你設計的屋頂很特別喔！」或是「小明，我注意到你好認真、花了好長的時間才把這棟房子堆好。」至於這房子漂不漂亮、有沒有價值，就留給小明自己去裁決吧。大人也要切記，儘量別詮釋孩子的作品，因為，不同於孩子創作原意的詮釋，可能造成孩子對自己作品的質疑，也可能造成大人因詮釋錯誤而感到難為情。

有些孩子可能會因為得不到大人對其作品的誇獎而失望，這就明顯指出這孩子已經過份依賴外在的評價，而失去評斷自己的能力了。此時，大人更應鼓勵孩子當自己的評審，而且接納孩子的看法。

二、大人應主動鼓勵孩子，且最好在私底下進行(Brophy,1981; Evertson,1975)：大人應隨時注意孩子的各項表現，並在最適當的時機主動出擊，讚許孩子的努力，或對其表現給予一些正面的認可。不要讓孩子用各種方式來引起你的注意，甚而「乞求」一點獎勵。而且，私下鼓勵孩子，可以避免造成孩子之間的互相比較及競爭。公開讚揚一個孩子可能會造成其他孩子的羨慕或嫉妒，也可能給當事人帶來很大的壓力，他也許耽心下次將不再被公開讚揚，甚至耽心反而被公開批評。

三、「鼓勵」強調過程、不強調結果(Potter,1985)：一句「好棒啊！」或「好漂亮呀！」絲毫都沒有點出孩子努力的過程；若能換句話說，例如：「這房子從頭到尾都是你自己建起來的耶！」不但已肯定了孩子的努力過程，也肯定了孩子的能力。孩子也會因這樣的肯定而受到莫大的鼓舞，對自己也更具信心了！

四、在自然的語調中傳達真誠的鼓勵(Brophy,1981)：過於平淡或高亢的語調都無法傳達真心誠意，大人對孩子的鼓勵必須真誠而直接。肯定的語氣中必須帶有熱誠，但絕不需誇張的語調和動作；說話時，專注的眼神和不敷衍的態度，也都是尊重的最佳肢體表現，傳達鼓勵的最佳工具。

五、「鼓勵」絕不會為孩子帶來失敗的感覺(Brophy et al.1979)：沒有人可以永遠都好、都棒。當我們誇獎一個孩子，「成成，你真是個好孩子！」時，已經為這孩子貼了一張評價性的標籤，雖說這標籤是正向的，但這標籤可能在未來帶給成成失落感，尤其是當他不再被稱讚為好孩子時。相對的，「鼓勵」乃是對事不對人，是針對成成的行為做出反應，而不是對成成本人做任何評價。例如：「成成，我看到你幫忙擦桌子喔！」這句話只描述了事實，不評價個人。只要大人用真誠的語氣及眼神來傳達這份鼓勵，不但可以給予成成肯定，也未剝奪成成評斷自我及領略內在喜悅的機會。

六、「鼓勵」應該幫助孩子培養對自己的評鑑能力：如上所述，只要大人們不斷然評價孩子的行為或作品，將機會留給孩子自己，久而久之，孩子便不會依賴大人對自己的看法；慢慢的，也養成了自己獨立的鑑賞能力和分析能力。

七、「鼓勵」應避免孩子與孩子之間的比較和競爭(Brophy,1979)：當大人鼓勵孩子時，千萬別拿他和別的孩子做比較，應該只和孩子本身比較並明確點出孩子進步的地方。例如：「成成，今天的分享時段裡，你比以前更勇敢發言了！」或說：「今天你吃飯時，不像昨天把食物當玩具了！」這樣，孩子便知道自己進步的事實已獲得肯定了。

筆者深深認為，人與人之間的互動很奧妙，大人的鼓勵是否真心誠意，就連年幼的孩子也可以感覺得出來。大人`應儘量少把誇獎當工具，想藉此鼓勵孩子學習，或建立孩子的自信心；應該認清「誇獎」與「鼓勵」的不同，並學習適當的鼓勵性語言，進而發乎真情的鼓勵孩子。

我們的孩子必須在一個不怕被評鑑的環境中成長茁壯，他們不需害怕犯錯，也不需為大人的權威所設定的標準汲汲營營。我們應該瞭解，每個孩子都有一股天生的學習慾望和動機，評斷式的誇獎和虛情假意的讚許，只會抹煞孩子原有的學習慾望，並養成他們僵化刻板的學習模式，甚至對權威產生害怕或抗拒。相反的，「鼓勵」卻可以提升孩子的自信、強化孩子探索和學習的熱誠、
進而真正的接納自己和別人。筆者希望：和幼兒接觸最多的褓姆、老師及父母們，都能從這篇文章中學會如何有效的鼓勵孩子。